Ребенок не хочет учиться и не слушается?
 

Ребенок не хочет учиться и не слушается?

Шаг 1. Делаем работу над ошибками и выстраиваем отношения


Многие родители столкнулись с тем, что дети, которые оказались дома на карантине или после перевода на семейное образование, не проявляют интереса к учебе, не желают учиться; и родителям приходится прибегать к директивным методам мотивации. В чем проблема и как этому можно помочь?


Если у вас нарушены отношения с ребенком, у него нет привязанности к вам, то все ваши просьбы и попытка организовать день или процесс обучения не приведут ни к какому результату. Поэтому для начала нужно поработать над отношениями.

Что важно понимать, прежде чем мы будем говорить о поведении ребенка.

  • Иерархия. Человек живет в иерархичном мире. Это то, что обеспечивать стабильность и развитие в любой компании или организации. Поэтому на первом месте интересы Родителя и семьи, потом - ребенка. Родитель не должен вертеться только вокруг интересов чада. Если он будет все время «отдавать», то он быстро выдохнется. Правило: «Счастливая мать – счастливый ребенок». Помним о себе: очень важно ваше личное самочувствие. Ребенок считывает состояние взрослого и заряжается им. Если Вы перестанете радоваться жизни, то придете к нервному истощению. А в таком состоянии скорее всего начнете кричать на детей. Обязательно - отдых и сон. Жертвуйте ради отдыха и сна, чем угодно: уборкой или уроками; потом нагоните. Ребенок будет любить вас, а главное начнет любить себя, если видит, как это делаете вы.

  • Пересматриваем график и обязанности. Если ваши дети все время были в школе, а сейчас дома, то необходимо пересмотреть распорядок дня и зоны ответственности. Например, можно начинать активности и учебу не в 8.30 как в школе, а в 10.00. Также в школьном режиме на маме был весь домашний быт. Сегодня часть работы нужно перегруппировать и делегировать детям по их силам. Если могут готовить, то пусть начнут готовить. Плохо получается или разбили тарелку – не страшно, но это разгрузит вас и снимет стресс в отношениях.


10.00 – завтрак 
10.30 - 13.30 – занятия
13.30 – помощь в организации обеда
14.0015.00 – обед
15.00 – помощь на кухне, уборка
15.30 - 17.00 – прогулка, активные игры
17.00 – чтение, приготовление ужина, свободное время
19.0020.00 – ужин
20.00 – помощь на кухне
20.30 – свободное время

  • Ограничения. Над чем не властны родители - темперамент, особенности нервной системы и степень зрелости. Все дети разные; у каждого свои врожденные качества. Это может быть гиперактивность, медлительность, замкнутость. Здесь можно подкорректировать, приспособиться, но глобально - не изменить. Преодолеть ограничения можно, если вы будете ставить вопрос не «Как заставить?», а «Как помочь ему?» Например, гиперактивному ребенку разрешить прыгать, когда он учит стихи. Ребенок сам со временем поймет, что ему мешает и поговорит с вами об этом. Либо изменится.



Определяем ошибки в воспитании

Привязанность. Очень многое в поведение связано с угрозой разрыва привязанности – глубокой эмоциональной, жизненно необходимой, связи между ребёнком и его взрослым. «Стремление к привязанности — это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища» (Г. Ньюфелд). Посмотрите на детей в социально бедных странах, они всегда улыбаются, они счастливы, потому что рядом родители.

Немного о мозге. Внутри нашего мозга, глубоко, спрятана лимбическая система (или эмоциональный мозг), которая отвечает за чувства и отношения. Если эмоциональный мозг расценить текущую ситуацию как тревожную, то разумный мозг не сможет работать нормально. Это значит, что когда вы кричите или проводите беседы с ребенком на повышенных тонах, то ребенок вас просто не слышит.

Недовольство родителя для ребенка серьезный стресс. Если на ребенка постоянно орать и кричать, пугать, шантажировать и запирать в комнате, то в конце концов он откажется от привязанности, «оттормозит чувства». Он будет бесчувственно терпеть ваши осуждения, выражая равнодушие. Все это будет до тех пор, пока он не сможет уйти от родителей. А повзрослев, он станет циничным и жестоким. Будет презирать семейные ценности и работы, связанные с заботой: благотворителей, волонтеров и многодетных родителей. Вывод: воспитывать ребенка в состоянии аффекта невозможно и не нужно. Говорить правильные слова нужно после того, как вы оба успокоились. При этом родитель переходит в роль Активного слушателя, а не ментора.

Для ребенка привязанность – это уверенность и развитие. Когда решены вопросы с привязанностью, ребенок активен и мотивирован к познанию мира. Для ребенка привязанность – это страховочная веревка в жизни. Когда есть сомнения в ее прочности, то ребенок проверяет ее своим плохим поведением. Он как бы спрашивает: «Ты по-прежнему меня любишь, даже если я делаю что-то не так?» Это рождается в эмоциональном мозгу и ответ нужно дать не словами, а эмоциями и действиями. Если Вы покажете ребенку свое отношение к нему и успокоите его, то и поведение может изменится.


Не подставляйте ребенка перед третьими людьми. Это подрывает привязанность. Немалая доля стресса и нарушение привязанности - мнение случайных людей или сторонних людей: врачей, педагогов. Под взглядом посторонних людей родители чувствуют себя неуверенно и не могут защитить ни себя, ни ребенка.

Несколько советов, как вести себя, если посторонние люди делают замечанию вашему ребенку:

  • не обращать внимание, если это случайные люди в транспорте или на детской площадке. Было и было. Не отвечайте на замечания

  • постараться смягчить обстановку, если это люди, которые имеют значения для вашего ребенка (врачи, учителя). Если учитель говорит об «ужасном» поведении ребенка, то переведите разговор на его нелегкий труд и большое терпение. Вовлеките в решение проблемы, попросите совета.

  • вежливо и твердо поставьте третьего на место. Учителя, врачи и органы опеки не имеют права обсуждать вашу личную жизнь. Соседка делает замечание: «простите, но мне не нравится, когда лезут в личную жизнь нашей семьи». Если ребенок уже успел нагрубить, то «Я прошу прощения, что мой сын Вам нагрубил, но прошу больше не задавать ему таких вопросов»


Вместо наказания – последствия. Наказание не дают тот эффект, который вы ожидаете или имеют краткосрочный характер. Во взрослой жизни наказаний нет (кроме крайних мер типа административной и уголовной ответственности). Если вы плохо работаете, то вас просто увольняют. Если плохо общаетесь, то не имеете друзей. Мир строится на естественных последствиях. Психологи говорят, что физическое насилие вообще приводит к умению хитрить, приспосабливаться. А в худшем случае – ненависти и презрению.


Отказ родителя от эмпатии (а порка или крик без этого невозможны) приводит к отсутствию эмпатии у ребенка. Он перестает реагировать на шлепки и крики и родитель переходит к более серьёзным побоям. Источник защиты (родитель) становится источником боли и страха. Суициды подростков происходят тогда, когда подростки не чувствую поддержки родителей.


Как не перейти к жестоким мерам? Ведь лимбическая система (эмоциональный мозг) в стрессе у родителей тоже отключает рациональный мозг. В этом случае включается «автопилот» и вы дублируете поведение ваших родителей. Орете или тянетесь за ремнем. Нужно начать с себя. Признать: «Я наорал на своего ребенка. Это неправильно. Мне нужно перестать кричать на него». Надо попробовать день без крика. Потом неделя, месяц, год…


Вместо наказания должны работать последствия. Вы должны мыслить в долгосрочной перспективе. Школьный период – период, когда ребенок должен обучаться на последствиях от мира. Не сделает уроки - получит «двойку». Он должен получит проблему и начать решать эту проблему. Вам, как родителям, нужно приучать его к ответственности за учебу. Дать ему свободу получать «двойку», делать ошибки. Не вы должны ругать, а должны наступить последствия. А когда вы не доверяете детям, стоите над душой, чтобы сделал уроки – то вы  всегда будет для ребенка в роли «злого начальника». А результаты такого поведения:

- конфликты с ребенком;

- неуважением к вам;

- лишаете его подготовки к жизни.


Вы и ребенок словно враги, находящиеся по разные линии фронта. Вы боритесь с его проблемами. Что вы чувствуете, когда представляете, что вы по разную сторону баррикад? Злость, бессилие. А если представить, что Вы рядом с ним, на одной стороне, а проблема – это внешний враг. Совсем другие чувства, правда? Постарайтесь всегда держать в голове этот образ.

Задача родителя при наступлении последствий – эмпатия, сочувствие, поддержка: «Я понимаю тебя. Тебе неприятно иметь такую оценку. Почему ты думаешь получил «двойку»? Какой результат ты хочешь? Что нужно сделать для этого результата?» Принятие его чувств и модерация будущего поведения.

Нужно освободится от навязчивого контроля за ребенком, это же будет освобождение от постоянного недовольства им. Родитель переходит только на общение с ребенком, оказывает помощь для исправления ошибки, тренирует его к жизни. Когда ребенок учится ходить, то он падает. Когда ребенок учится жить – он может ошибаться. Нужно разрешить ошибаться. И тогда ребенок будет успешен, уверен в себе, потому что умеет принимать ошибки и исправлять их, двигаясь к долгосрочным целям. Те дети, которых контролируют и подвергают давлению, часто вырастают инфантильными. Результат мы видим сейчас: юноши и девушки, которые задержались в своем развитии.



Итак, первые шаги к улучшению отношений

  • Определяем долгосрочные цели. Нам нужны только хорошие оценки или мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен к жизни? Держите цели в голове.

  • У трудного поведения есть одна причина – угроза привязанности. Почти всегда за плохим поведением скрывается потребность во внимании, спокойствии и любви. Если ребенок чувствует угрозу привязанности он обычно всегда ведет себя плохо. Он будет снова и снова проверять вас на прочность.

  • Поведение может объясняться индивидуальными особенностями ребенка – темперамент или нервная система.

  • Дети реагируют на действия, а не на слова. Нет смысла учить вежливости и уважения, если вы не проявляете вежливость по отношению к нему. Ребенок личность и имеет право на уважение. В семье, где принято просить, а не приказывать, конфликтов меньше.

  • Ребенок имеет право на чувства. Если его чувства отвергают, то он будет оборонятся. Сочувствие и прием активного слушания.

  • Вместо наказания – естественные последствия. В трудные минуты вспоминайте, что вы любите своего ребенка несмотря ни на что. Будьте всегда на одной стороне баррикад.

  • Перестать срываться на ребенке, и не включайте автопилот. Один раз без крика, один день, неделя и тд


Используемая литература:

Г. Ньюфелд «Не упускайте своих детей»

Ф. Мамалакис «Икона и Газонокосилка»

Л. Петрановская «Если с ребенком трудно. Что делать, если больше нет сил терпеть?»

Шаг 2. Организация и планирование учебного процесса дома. Приглашаем принять участие в наших вебинарах, которые подробно расскажут о планировании. Вебинары пройдут 14 апреля и 21 апреля. Подробнее здесь.


8-800-250-92-81

©2019 ЦЕНТР ПОДДЕРЖКИ СЕМЕЙНОГО ОБРАЗОВАНИЯ. Сайт создан на Wix.com